No los vamos a distraer más con palabras ociosas, al fin y al cabo lo que más les interesa a ustedes son los textos de los duelistas y estas líneas bien podrían evitarse, entonces: que comience el debate.
¡Suerte Lulet y xeBuz!
Luego de leer los alegatos, sírvanse votar a mano derecha (es la del cuchillo, just in case...)
La Administración.
Dulce: adj. Que causa cierta sensación dulce al paladar; como la miel, el azúcar o Lulet.. // Que no es agrio o salobre. // Dícese del manjar falto de sal. // fig. Grato, gustoso y apacible.// Naturalmente afable y dócil.
Salado: adj. Dícese del terreno estéril (ya empezamos mal) por exceso de salitre.// Aplícase a los manjares que tienen más sal de la necesaria.
A quién no le agarra antojo de comer algo dulce a media tarde o después de cenar? Un chocolate, un pedazo de torta o un postre.
Vamos por partes.
A la tarde un buen café con un chocolate. Y si hace frío, mejor. Qué grata sensación la de partir un chocolate y llevarse un pedacito a la boca para saborearlo hasta que se desintegre completamente para degustar otro pedacito más. Y no me vengan con las calorías o que engorda porque para eso están los chocolates light y toda esa parafernalia.
Los caramelos (“dulcecitos” le dicen en cuba) son disfrutados por todos. Sin distinción de edad, raza o religión; estatus social, pensamiento político, preferencias sexuales, altura, medidas o signo del zodíaco. Preferidos por los niños, los golosos, los no tanto y La Bersuit “qué linda que estás, sos un caramelo... Nadie le dice que no a un caramelo. Ni las chicas a dieta (y para eso, también tenemos la línea de chicles y caramelos light sin azúcar). Insisto, lo dulce NO tiene que ver con el azúcar. Va más allá del producto refinado.
Además, cuando tenemos exceso de alguna cosa, se dice que hay para hacer dulce. ¡Ahí tenés!! Se trata de no desperdiciar los recursos y transformarlos en algo rico y aprovechable. ¿El naranjero dio muchas naranjas este año y me da no-sé-qué tirarlas?... Hago dulce de naranjas. ¿Las tomateras dieron demasiados tomates, tantos que si los comiera en ensalada saldría cantando Aserejé de las Ketchup?... Hago dulce de tomates. Porque el dulce tiene eso: podés hacer dulce de casi cualquier cosa, aun las inimaginadas: dulce de zapallo, dulce de sandía, dulce de zanahoria, dulce de durazno, dulce de pera, hasta dulce de kiwi podés hacer, que lleva en el nombre las letras más insulsas del abecedario, y queda rico. En cambio, ¿podés hacer "salado de naranjas"? ¡Imposible! Por lo expuesto queda claro que lo salado atenta contra la economía hogareña.
Y yo pienso, no? (Porque a veces, me agarra sí como la loca (en general después de comer, justamente algo dulce) y es como que mis neuronas se revolucionan y comienzan a funcionar, se ve que gracias a ese dulce estímulo) Por algo los postres son dulces.
No son la mejor parte del ritual de la comida? No se hace uno un lugar especial en el estómago para poder degustar el postre?
Yo tengo una especialidad de postre y con esa he conquistado varios estómagos. Rodajas de pionono (del tamaño de una taza), dulce de leche con almendras, apenas merengue triturado (tres capas) todo eso bañado con cubre tortas y de decoración frutillas bien jugosas.
Al freezer un buen rato.
Te la regalo!
I-rre-sis-ti-ble y afrodisíaco.
Y lo salado qué te produce?
Sed.
Y el exceso de sal qué te produce?
Hipertensión, retención de líquidos, el corazón se te pone como una pelota de básquet hasta que te agarra el patatús y estiraste la pata.
Y no conforme con esto, me pregunto: A qué gusto tiene la sal?
Salada!
Y a qué gusto tiene lo dulce?
Sólo pensá en la variedad de gustos de caramelos, alfajores, mermeladas, helados, galletitas, barritas de cereal, yogures, postres y eso multiplicalo por tres millones cuatrocientos mil y ni te acercás al número porque no te olvides que se pueden combinar. O no conocés el jugo de frutilla/ pieldedurazno/ chupateestamandarina/ cocobasile/ estacióndeflores/ piñadeTaison/ bananapueyrredón/ lechugamaggiolo/ mostazamerloymanzaaaaaana.
Otro beneficio de lo dulce:
Aia! Se me cayó un poquito de dulce de leche en el escote… (y lo arrastro de mi piel con el dedo índice para luego degustarlo en mi boca…) Untame en crema y comeme toda!!!! Perá que traigo unas frutillas. Y decime palabras dulces al oído….
En cambio, a nadie se le ocurriría tirarle en el ombligo a su compañero/a una feta de salame con queso para luego comérselo! Qué poco sexy! A ver mami, abrí los dedos de los pies que te pongo una aceituna….
Nxt… nxt! No sirve. Lo salado, des-car-ta-do para estos menesteres.
Vamos a otro aspecto del uso de la palabra dulce.
Ayer, alguien por msn me dijo que era la persona más dulce que conocía. Qué lindo piropo! Todavía sonrío.
Si sos dulce, me conquistás. Cuántas veces hemos dicho “el tipo ese es un dulce de leche”. He conocido casos que hasta eran dulce de leche con banana (una delicia de persona!). Ahora si sos salado te mando al carajo. Porque decir que alguien es salado es que es un pesado de la hostia.
La palabra también se usa para describir situaciones. “Esto se puso, salado, rajemos”
También se utiliza el término salado como sinónimo de “yeta”.
Ven? Hasta el uso de la palabra tiene una connotación negativa.
Para concluir comento que:
Estaba en mi home sweet home cuando cometí el dulce pecado en vísperas de la dulce navidad mientras en la tele pasaban Sweet and Lowdown y terminaba de leer una poesía de Dulce María Loynaz. Así terminé en la dulce espera escuchando un tema de Gomez "Sweet Virginia" y el espectacular L. Amstrong "Sweet Georgia Brown" hasta que me hice vieja y comencé a esperar poder tener una muerte dulce.
Lulet.
Texto a favor de Salado (por xeBuz)
Escrutinio final:
Nuevededos (defendiendo la postura de Abajo) 51,11% (23 votos)
Paxzu (defendiendo la postura de Arriba) 48,89% (22 votos)
Nuestras felicitaciones a Nuevededos por el triunfo, a Paxzu por participar, y a ambos por la buena onda demostrada. Esperamos pronto volver a contar con la colaboración de ustedes y a disfrutar de la calidad de sus textos.
Nos encontramos en el próximo duelo.
La Administración.
Comunicamos q hoy a ultima hora (ultima hora es cuando Charly o yo nos vayamos a dormir) se cerrara la votación del nuestro actual duelo “Arriba vs Abajo”.
Con esto daremos paso a la atracción de este fin de semana, donde tendremos sobre el ring a nuestra bellísima administradora Lulet contra el duelista “que viene del frío”, Xebuz. El duelo a llevarse a cabo será el de “Dulce vs Salado”, tomando Lulet el lado dulce (que le queda muy bien por cierto) y Xebuz el salado (acá iba a decir que también le quedaba bien pero mejor no porque sino me quedo sin proveedor de discos)
Esperamos una pelea limpia y digna de este espacio. Los golpes debajo del cinturón están permitidos pero no abusen.
Mientras esperamos, quienes gusten pueden pasar por aquí donde mi socio Charly los espera para convidarlos con unos deliciosos bocaditos calientitos de jamón crudo y dulce de leche.
La administración
PD: Una vez más informamos a quienes deseen participar de próximas contiendas que la forma de hacerlo es enviándonos un mail a duelosdialecticos@gmail.com
Bueno, en este duelo me ha tocado defender algo nada jodido, los que me conocen, de acá me temo que son pocos, bueno los que sí, saben que tengo una mente retorcida y morbosa, así que ni bien recibí la consigna lo primero que pensé es en el vil acto sexual, sí si seniores suena sexópata, no aclaro porque oscurece, así que me limitaré a cumplir con lo debido, me calzo los guantes y saludo a mi oponente con la espada en la mano, allá voy!
En esta ocasión me ha tocado defender una posición, hay muchas pero dos se oponen por naturaleza, arriba y abajo, me ha tocado en suerte la primera que casualmente para mi es una sugestión de la mente, ya que yo creo que cuando uno está más arriba en la vida se cree que está bien y puede que no sea del todo así, pero es mucho mejor que andar tirado por ahí abajo.
Si tuviera que enumerar virtudes para que me hagan más elegible, podría decir unas cuantas:
Yo personalmente prefiero siempre arriba en todo, vivir en el piso de arriba, no abajo, porque así no me tiran la basura los vecinos y no me tengo que bancar las movidas, zapateos y zarandeos de "los de arriba".
Estar arriba del puente y no abajo, simplemente porque los ríos no me gustan, me dan miedo porque son traicioneros.
¿Por donde empezar este argumento? obvio, por abajo.
yo cuando chiquito (y perdóneme el símil con el discurso kacístico) siempre creí que arriba era bacán. arriba, en la cocina estaban las galletas, en el cielo los aviones, y mas arriba los astronautas. y abajo? los pies, los gusanos y el mismo diablo.
pero usted, querido lector, es mas listo que el pibe comegalletas mama-quiero-ser-astronauta que yo era y seguro que -como yo- es usted un ganador, con una nueva óptica ganadora también. ¿A donde voy con esto? Abajo, desde luego, pensé que me estaba poniendo atención… concéntrese mi amigo. Pero bueno, dejémonos de tanta palabrería y hablemos de lo que mueve al mundo: la fuerza de gravedad. Esta fuerza, propuesta hace una porrada de años por el flaco Newton, es apenas una de las cuatro fuerzas fundamentales que mantienen unido el tejido mismo de la estructura del universo (de fondo se oyen timbales y efectos especiales de truenos)… y cuyo efecto es que las cosas se van para ABAJO. ¿Quienes somos nosotros (con todo lo bacanes y ganadores que ya dijimos que estamos mi querido lector) para ir contra semejante ley universal? (Lulet, usted en particular entiende bien de la estructura del universo).
Pero no me quedaré aquí, puesto no es solo asunto de astrofísica sino también de temas mas prosaicos y crecanos: permítame referirme a la otra fuerza que mueve al mundo: el sexo. Y ¿cómo no? Si la cosa sezual es grito y plata (abajo) en estos disipados días. No me extraña en absoluto la distribución de posiciones en esta contienda: Paxzu, la chica arriba y este servidor abajo. ¿Hay que ser más gráfico? Pues escuchen bien señores: el tiempo del machismo ha terminado. WOMAN ON TOP es la consigna actual, lo que significa desde luego que nosotros vamos abajo. Y felices mis amigos, porque se ve increíble. (un consejo a mis lectoras: solo votando por ABAJO van a conseguir que les cedamos la parte de arriba, pues a los caballeros no los voy a poder despistar mucho tiempo más).
Porque, después de todo, seamos realistas: como se va a sostener un arriba decente si no esta bien fundado en un abajo sólido? Mirado desde ese punto, no existe siquiera tal cosa como un arriba sino un abajo más alto. Vote usted esforzado trabajador, porque abajo es donde está el pueblo que engrandece a la nación y arriba solo la corruptela de los políticos y los poderes fácticos. Abajo los cimientos que sostienen el edificio y arriba ¿Qué? Esas veletas con forma de gallo que andá a saber para que sirven. Yo confío en que usted mi amable lector es gente decente (abajo) y no otro más de esos típicos arribistas que nada bueno traen, o una de esas trepadoras sin escrúpulos que tanto abundan. Los que votan ABAJO son los sensatos y moderados: gente de (a)Bajo Perfil, eficaz y eficiente; que comprende que al final del viaje, todos vamos para abajo.
Ya me voy acercando al término de mi discurso, mi viaje toca a su fin, y al igual que cualquier otro viaje, al momento más dulce del mismo: la llegada. Por lo mismo los dejo con esta imagen: el avión aterriza (abajo) y los pasajeros felices aplauden la llegada a destino. Los que todavía quieran votar arriba acuérdense nomás del 9/11…
NINEFINGERS
Estimados:
A continuación los textos. A votar de ha dicho!
Éxitos para Armandus y para Kace.
Para votar ver el margen de la derecha.
La Administración.
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Agraciadas y fáciles señoritas, resto de los mortales:
Debo agradecer a Doña Lulet por haberme invitado y alentado, a quien le debo un profunda admiración y tuve la suerte de compartir unos pocos trabajos. También agradezco a la gente de Discusiones Bizantinas por darme la posibilidad de participar de esta justa cuando debería estar concentrando para el Mundial de Discusiones Bizantinas Giní Lima-Limón GERMANY 2006 que se realizará en pocos días, a mi Abogado el Dr. Culiáo Rivarola y sobre todo a mi Papá por tener el buen tino de hacerme hincha de Estudiantes de La Plata, y darme tantas alegrías por ello.
Debo confesarme un positivista acérrimo, por lo que descreo de la numerología, los horóscopos, las runas, la martingala, como de contar cartas al jugar al Black Jack. Así que no puedo determinar tan suelto de cuerpo como signará el hecho de vivir en una vereda impar o una par. Para esto debo encarar un profundo análisis del tema, a la espera de no quedarme dormido en el intento.
Todavía recuerdo ese día en 3° grado, cuando mi señorita Marcela introdujo una división en el campo de las matemáticas.
Existían dos clases de números Pares e Impares, creo que ese día el mundo se me hizo un poco más trise, quizás en este simple hecho se avecinaba la refutación a la existencia de Papá Noel, o la identidad paterna secreta de los Reyes Magos. Nos enfrentábamos así a una durísima realidad, el aparteid de la aritmética: ¡NO TODOS LOS NUMEROS ERAN IGUALES! Formaban bandos, compartían propiedades, no se podían mezclar fácilmente, si los dividías no trasformaban su escénica. Pero ¿cuáles eran mejores?
Todo pensamiento simplista ante un disyuntiva tiende a tomar partido por algunos de los medios, que tipos de números nos caerían más simpáticos ¿los pares o los impares? Sin duda en la cabeza de un niño de 8 años el simplismo de los números pares nos agraciaba con la hora de matemáticas, en éstos numeritos eran fáciles hacer las cuatro operaciones básicas, mientras que los impares siempre ponían alguna dificultad extra, siempre algo sobraba o faltaba, las operaciones siempre requerían un plus de concentración. La verdad es que los impares no nos caían simpáticos para nada. Uno a los 8 años se hacia amigo de los pares.
Claro que la vida no lleva a transitar otros caminos, algunos de los cuales no pedimos que nos lleven. En esos caminos aprendemos que el Amor es muy pocas veces correspondido, que los amigos también traicionan, que la gran mayoría de los policías no son buenos, que Dios y el Diablo a veces no se pueden diferenciar, que los padres son aun más grandes cuando se las dan de donantes de regalos anónimos, que es un intento ridículo querer volver al lugar donde se conoció la felicidad, que no existe la justicia divina, que las malas compañías a veces son las mejores, que el que no llora no mama, que mamá a veces no lo sabe todo, que la gran mayoría de las cosas tiene precio, en suma te das cuenta no siempre todas las cuentas son redondas, que en la mayoría de las divisiones queda un resto, y casi siempre uno no sabe que hacer con eso que queda.
A los ocho años nos caían en gracia los pares por su facilidad y su simpleza, 20 años después nos damos cuenta que la vida esta signada de números impares, triángulos amorosos, pentágonos bélicos, la música está hecha de ceros y unos, etc.
La vida no es simple, los tipos felices en gran medida tienen la mente de un niño de 8 años, sabemos que las cosas no son así, que en su extraña inconpletud los números impares se guarda un poco del secreto del universo.
Sin en la calle de la vida me dan a elegir en que vereda vivir sin duda elegiré la vereda de los impares, creo que la de los pares estará bastante ocupada por estúpidos simplistas, y seguro que en mi vereda tendré vecinos, que aunque menos felices, sabremos que la verdad es una tendencia, que jamás alcanzaremos. Pero partiremos de este lado de la calle, que lo nuestro es una toma de posiciones.
KACE
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Odio a los números impares, porque uno los divide dos y sobra uno. Porque sobra uno? De donde salió? Quien lo juna? Lo odio. Ojalá se muera.
Anexado a esto, detesto a la gente que vive del lado impar de la calle. Los odio. Cuando sea presidente del mundo, voy a ordenar a mi super ejercito de robots hermafroditas que destruya todas las veredas de lado impar.
Yo siempre odié intuitivamente a esa gente que vivía al frente. Pero ahora realicé un estudio estadístico para confirmar mi intuición, y como siempre se demostró que.... tengo razón.
No es que donde se viva determine cómo es la gente, sino que la gente subconscientemente busca el lugar que mejor le sienta a su patético (impar) o grandioso (par) destino. Teniendo esto como base, paso a explicar porque.
Como todos sabemos, cualquier número, por grande que sea, es par o impar dependiendo de su último dígito. Es decir, somos gigantes y tan copados los que vivimos en casas cuyo número termina en 0,2,4,6,8 mientras que son una manga de perdedores e inútiles patèticos los que viven del lado de la vereda cuyas casas terminan en 1,3,5,7,9.
Ahora van a ver porqué.
1
Primero aquellos que viven en casas que terminan en 1. Como todos sabemos, el 1 es el número de la cosa sola, de la persona solitaria, del arbolito sin bosque, del pececito sin cardumen. El 1 es la soledad, la falta del complemento, el yin sin el tang, el tang sin naranjas: la masturbación.
Toda la gente que vive en casas cuyo número termina en 1 son pajeros obsesivos anémicos que nunca salen a la calle porque están muy ocupados en el baño con el bidet si son mujeres y con la mano si son hombres. Si todas las casas del mundo que terminan en 1 explotaran, se fundirian las empresas fabricantes de consoladores, las de afeitadoras para mano y los pornografos gay.
2
En cambio, el 2 es el número de los amantes, del ying y yang, del tang cuando el niño tiene sed. Dos es el número de personas que hacen falta para la amor... tenemos dos manos, dos piernas, dos ojos y oidos....
Algún pobre ignorante que no sabe nada podrá decirme que el 3 es mejor, dado que tiene la fantasía de estar con dos putitas, pero yo le digo: siempre es más pasión, más amor, más vida, más unión de almas y cuerpos una hermosa relación sexual profunda con una mujer en mi caso, antes que andar poniendola un ratito cada uno con dos amiguitas y andar satisfaciendo a cada una a medias por otro.
Toda la gente que vive en casas terminada en dos son tan sexys y atractivos que provocanmaccidentes de auto con solo salir a la calle porque enloquecen a esos conductores pelados gorditos impotentes.
3
El tres! es el número del desbalance! es el número que se forma cuando un matrimonio sale con un amigo de él divorciado: sobra algo, o falta algo. El tres es el número del desbalance.. no tenemos nada que sean 3 en el cuerpo... no hay 3 días en una semana, no hay 3 meses en el año.... no hay insectos con 3 patas, ni vehiculos con 3 ruedas excepto los triciclos que usan los pibes hasta que apenas se hacen un poquito grandes para usar la bicicleta.
Toda la gente que vive en casas terminadas en 3 tienen una vida llena de desbalance y de vicios, pero de los aburridos como comer malvaviscos y mirar a Tinelli en la televisión.
4
El 4... ahhh el cuatro... que tengo para decir? 4 extremidades tenemos los humanos, 4 ruedas tiene un auto, 4 patas tiene una mesa, 4 polvos me echo en una hora y media.. se podría decir que el 4 es el número mínimo que hace falta para que algo se sostenga y no se caiga... es el número de la estabilidad, del sostén, del armazón...
Además, 4 es el mejor número para el sexo... yo y tres amiguitas... eso es pasión y sexo y comunión de cuerpos y almas y no un trio, que aburrido...
La gente que vive en casas terminadas en 4 son un soporte vital de la sociedad... si todos se mudaran a marte de repente nuestro mundo se volvería un caos: se empezarían a tomar rutas y universidades, y las boludas empezarian a responder "ya sale la pizza" cuando en realidad es un telefono particular. Además se creerian sumamente graciosas cuando en realidad dan tanta lástima.
5
PUAJ! es 5 es el número del 4 más uno... la 5ta rueda del auto, es el auxilio... a quien le gusta usar un auxilio? 5 son los días laborales de la semana, 5 son los años de secundaria... el 5 aparece cuando está todo mal, o cuando se dice un número de telefono en una película.
Es un número del medio, del ni fu ni fa, del ni chicha ni limonada, del ni tan macho ni tan puto... por ejemplo, tener 5 años, apesta... demasiado grandote boludo para el jardín, demasiado pendejo inútil para la primaria.
Toda la gente que vive en casas terminadas en 5 sufren de una horrible mediocridad. Jamás alguien que vive en una casa terminada en 5 hizo algo importante o interesante, excepto tal vez morirse.
6
El 6! cuando en el 4 estoy yo más tres putas, son 6 las tetas en total! 6 es el mejor número para empezar grandes proyectos. A los 6 años empieza la secundaria... a los 16 es el mejor momento para ponerla por primera vez... los 26 son la mejor edad para casarse, a los 36 para divorciarse, y los 46 es el mejor momento para andar cogiendo con pendejas.
El 6 impulsa a la gente a crear, a emprender....
La gente que vive en casas terminadas en 6 son esos emprendedores argentinos que harán grande este país, cuando el gobierno los deje.
7
El número de la falsa espectativa, del conformismo al pedo, el de la mal llamada "suerte"! Se dice que el 7 trae suerte, pero cuando fue la última vez que pensaron "uuuhhh tengo justo 7 pesos y hace siete minutos que estoy acá y hoy es 7 del 7 del 2007 a las 7:07 de la tarde" y apareció Karina Jelineck con esa carita hermosa a decirles: "me muero de ganas de hacer un pete.... puedo"?? O acaso cuando fue la última vez que no se les paró y vino un número 7 y les dijo "no te preocupes, te traje viagra" y se te puso como mosquete?¡? eh! nunca!! mal llamado "número de la suerte..."
El 7 es el número del orto, te hicieron el 7, tenés el 7 sucio, andá a cagar obviamente.... por el 7!
Toda la gente que vive en casas terminadas en 7 creen que tienen buena suerte. Se la pasan sonriendo cuando en realidad están decidiendo la mejor manera de suicidarse.
8
8 es el número de patas que tiene una araña, y yo en una ocasión leí que si no fuera por las arañas, la población de hormigas saldría de madre y las hormigas tomarian el control. Acaso quieren ser gobernados por hormigas? Con De La Rua no tuvimos suficiente?
Ese espiritu de protección contra los males impregna a la gente que vive en casas terminadas en 8. Cuando una de estas personas sale a la calle, las demás se sienten instantaneamente protegidas. Son un alivio cuando anda un policia o un abogado cerca.
Si toda la gente que vive en casas terminadas en 8 desaparecieran, las hormigas de este mundo tomarian el control y tendriamos que guardar toda la comida en la heladera o en recipientes hermeticamente cerrados, además de tener que pagarles impuestos consistentes en miguitas de pan y pedacitos de hojas de pasto.
9
LA ENVIDIA! el 9 es "me falta uno para el 10". Que jugadores de fulbo hicieron famosa a la camiseta "9"??? ninguno! siempre el 10!
Además el 9 es el número de lo berreta, de la oferta, de lo que tiene todo el mundo, del supermercado coreano... por ejemplo: "super oferta: linterna que solo alumbra de día: $9,99". Trucho! Berreta! lo de calidad no tiene nada de 9 metido adentro! cuando fue la última oferta: "BMW a 69999 dolares"? o: "reloj Rolex de a de veras a 999 dolares" NUNCA! el nueve no tiene calidad, no tiene nada. El número 9 está prohibido en Alemania, Japon y otros paises del primer mundo. Saltan directo del 8 al 10, y lo bien que hacen!
Toda la gente que vive en los 9s de este país sufre de diarrea estival causada por esa profunda envidia que les causan los vecinos de en frente y por comer ese queso de oferta del koreano de la vuelta.
10!
La potencia! la energía! "elevado a la enésima potencia"! multiplicado por 10, por 100, por 1000! el 0 es el número potenciador por excelencia!!! es la electricidad, el gas, la energía atómica, todos produciendo números con muchos ceros de kilowats o megawatts o kilotrones de letricidá para que a nosotros nos ande la tele, la compu, la cortadora de pasto y la motosierra que son el utensilio de cualquier buen hogar argentino.
De hecho, el alumbrado nocturno de las calles funciona gracias a esta gente que viene en casas terminadas en cero... que realiza sinapsis tan poderosas mientras piensa en lo copado que es Armando Esteban que las onda radioelectricas cerebrales andar el alumbrado público y provocar pequeños fenómenos paranormales.
ARMANDO ESTEBAN
Estimados:
Damos por concluidas las votaciones con el siguiente resultado: Vaso mitad vacío (por Jack) 47.62%Vaso mitad lleno (por Charly) 52.38% con un total de 21 votos.
Mis felicitaciones a ambos.
Para el próximo duelo intitulado “Vereda par o Vereda impar?” hemos convocado a Armando Esteban y a Kace. Al primero le tocó en suerte la defender la Vereda par y a Kace la Vereda impar.
Éxitos para los dos!
No se olviden a la hora de votar, que lo que tenemos que tener en cuenta es el discurso.
Éxitos para Jack y Charly!!!
Vaso mitad vacío -Por Jack
Es un gran honor para mi dar comienzo junto a mi queridísimo socio Charly de este espacio donde intentaremos alcanzar las verdades absolutas del universo, como si la combinación de vino con sandia produce la muerte, o el por que no construyen los aviones del mismo material que las cajas negras.
El tema elegido para hoy es el ya un clásico “vaso medio lleno vs vaso medio vacío”, y me ha tocado en suerte defender la mirada del vaso medio vacío. En caso de que el tema le suene intrascendente permítame decirle que esto no es moco de pavo, así que preste atención y tome nota. A ver querido lector, si a usted le digo, esto no es solo una cuestión de optimismo y pesimismo, esto es una postura filosófica ante la vida, estamos?.
Para analizar hay que dividir, así que “vayamos por partes” (dijo otro Jack que no era yo), primero veamos que significa esta comparación de miradas. Ante un hecho físico de iguales características, el vaso con la mitad de su contenido en este caso, dos personas distintas difieren en su mirada sobre el mismo, pareciéndole a una que esta más cerca de estar vacío y a la otra más cerca de estar lleno. Esto hecho siempre se uso de manera metafórica para indicar quienes eran “pesimistas” y quienes “optimistas” (calculo q no hace falta aclarar que mirada corresponde a cada uno).
Y hoy desde este humilde lugar digo, “¡PATRAÑAS!”, esto no es mas que otro jueguito de palabras de quienes van saltando felizmente por la vida al son del temita ese de la Familia Ingalls, no se dejen engañar. Mira pibe/a yo te explico, el vaso tiene la misma cantidad de liquido de cualquiera de las formas que lo mires, OK?!, entonces no me vengan con eso de que todo esta mejor por ver el vaso “medio lleno”. Como dije al comenzar este texto esto es una postura filosófica ante la vida. Ah, no me crees?, fijate, ver el vaso medio lleno implica conformismo, si si como leíste, conformismo. Quienes asumen esta postura se quedan tranquilos con lo que ya tienen, en otras palabras es una postura estática (a no confundir con saber valorar lo que se tiene, no sean paspados).
Por el contrario, ver el vaso medio vacío implica la necesidad de mejorar esa situación, fuerza al movimiento y a la superación. Se entiende no?, los que ven “el vaso medio lleno” corretean por ahí muy contentos con su vaso por la mitad sin preocupaciones de ningún tipo, viviendo su vida light al compás de edulcorados jingles. En cambio quienes ven el vaso medio vacío aprecian el contenido de su vaso, pero están concientes de que al mínimo sorbo su vaso quedará más cerca de estar vacío que lleno. Además ven la potencialidad de su vaso de contener el doble de liquido del que tiene en ese momento, así que trataran de alcanzar este estado de superación.
Y, como les quedo el ojo?, yo les avise que esto no era moco de pavo, así que la próxima vez que alguien les pregunte “vaso mitad lleno o mitad vacío” piénselo dos veces y no se deje embaucar.
Por ultimo, y ya como despedida, quisiera citar al alcalde Diamante con su celebre frase “voten por mí”, y dejarles mis más sinceros agradecimientos por haber leído estas líneas.
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Antes de comenzar a hablar quisiera decir unas palabras:
Es un honor para mí inaugurar este foro de debates vanos y me siento doblemente gratificado al compartir esta primera disputa retórica con mi amigo, socio y nunca bien ponderado, Jack Skellington.
Dichas las palabras liminares, me abocaré a doblegar a mi contendiente de turno, como corresponde.
Me ha tocado en suerte (¿Suerte? Hummmmm...) defender la postura del medio vaso lleno en detrimento de la del medio vaso vacío. Una postura filosóficamente optimista, lo cual torna aún más ardua mi tarea, ya que siempre me afané por defender con dignidad mi sano pesimismo nato, amén de un par de estéreos que también me afané precisamente para hacer más tolerable mi sano pesimismo.
Voy a tratar de enumerar una serie de aspectos que harán que mi postura sea la preferible:
Primero: Un vaso medio lleno se hace fácil de trasladar sin temor a incordiosos derrames, siempre inoportunos.
Segundo: Un vaso medio lleno supone lejana la gota que lo rebase, es decir, un medio vaso lleno es sinónimo de paciencia.
(Hmmmm... tal parece que "mis ventajas" son exactamente iguales a las tuyas... voy a tener que levantar la puntería.)
Tercero: Supongamos un medio vaso de Heineken que tenemos que compartir: vos quedáte con el medio vacío y a mí dejáme el medio lleno.
(¡Ja! ¡Chupáte esa mandarina!)
Por supuesto, el tema que analizamos aquí no tiene nada que ver con vasos, ni con líquidos, ni con la relación del volumen que éste ocupa en aquél. El tema en cuestión es: el pesimismo contra el optimismo.
Lo cierto es que ser pesimista tiene buena prensa, es como ser progre: queda bien. Es muy chic. Pero –a fin de cuentas– quien sólo es capaz de ver el medio vaso vacío no es más que un amargo que no sabe disfrutar de sus logros. ¿Te olvidás de vivir, llorando por lo que te falta? ¡Hacéme el favor! Escucháme y vas a ver que te estás pareciendo a Julio Iglesias, y eso es muy grave, de veras. ¿Por qué mejor no disfrutás de lo que tenés? Respuesta: porque sos un gatofloro, no me jodás. No confundir con falta de ambiciones que no tiene nada que ver. Un tipo perfectamente puede disfrutar de sus logros mientras ambiciona progresar. Aquel que se queda sólo mirando lo que le falta se me asemeja más a un envidioso que a un ambicioso.
Veamos: todo indica que la postura más acertada es la pesimista. ¿Por qué pensar lo contrario estando Bush al poder? Bromas aparte, la postura pesimista es la cierta ni más ni menos porque nacemos sabiendo que nos vamos a morir. Qué joda, ¿no? Lo que sigue es una idea borgiana; no lo digo yo sino El Viejo, y con mejores palabras: el Universo tiende al olvido, aun al olvido del mismísimo Borges que ya es decir, y eso, señores, es la prueba más contundente de que la postura pesimista es la acertada. ¿Por qué ser optimista, entonces? Pues justamente para burlarnos de la muerte y del olvido. Para que no se la lleve de arriba. Disfruto de lo que soy, de lo que tengo, será mucho o poco, no sé ni me interesa: lo disfruto. Lo que soy es ese medio vaso lleno, para bien o para mal. Pero no se me malinterprete: yo también lucho a diario con mi mitad pesimista que quiere prevalecer y que si ahora no la dejo es precisamente porque salió el reverso de la moneda. Es una partida que está perdida antes de empezar. Sé que me va a ganar la muerte, y luego, el olvido, que no es otra cosa sino su cara más perversa. Pero que vaya sabiendo que de mi parte será en un absoluto estado de beligerancia.
Ahora mismo, al tiempo que nos encaminamos hacia el olvido lapidario de este Blog que recién comienza, disfruto de este primer duelo dialéctico –una partecita de mi medio vaso lleno– mientras le hago pito catalán a la muerte.
Charly
Estimados:
Próximamente podrán leer el primer Duelo Dialéctico protagonizado por Jack y Charly. El tema asignado fue “Vaso mitad vacío o mitad lleno?”
A Jack le tocó defender el vaso mitad vacío y Charly defenderá el vaso mitad lleno.
Contamos con ustedes para las votaciones.
Atte.
La administración.
Estimados:
Damos por inaugurado “Duelos Dialécticos” (Discutime que me gusta). Les damos la bienvenida y pasamos a contar un poco de qué se va a tratar todo esto.
Gracias al Blog de Duscusiones Bizantinas, se nos ocurrió crear este espacio de duelo de palabras, en donde a partir de una consigna dada, los oponentes deberán defender a rajatabla lo propuesto. Pero se aclara que lo importante a tomar en cuenta en el momento de emitir el voto es el modo en que se defendió lo que a uno le tocó en suerte.
Valoraremos la dialéctica. El uso de palabras… Olvidarse del objeto (o sujeto o lo que fuere que se tenga que defender) y concentrarse en el discurso mismo.
El discurso será evaluado mediante el voto de los lectores y de los integrantes de la administración.
Están todos invitados a desafiarse a sí mismos y probar su propio discurso. A los que quieran participar, por favor enviar un mail a duelosdialecticos@gmail.com
Sin más, saludamos atte.
La administración.
