Duelo v.2.6: Halloween o San Valentín

Hoy pondremos a prueba una nueva variante de duelo dialéctico que consiste en demostrar que la postura asignada a cada duelista es la peor y no la mejor como usualmente hacemos. En caso de tener buena acogida (¡lean bien, chanchos!) lo repetiremos en otra oportunidad.

En este caso se trata de demostrar cuál es la peor de todas las celebraciones anglosajonas que importamos, dejando de lado la celebración de San Patricio que es la mejor por lejos.

La Mantis nos demostrará que Halloween es la peor celebración anglosajona que introdujimos a nuestras pampas, mientras que Nevermind hará lo propio con la celebración de San Valentín.

Éxitos a ambos.

La Administración.

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Halloween es la peor, por La Mantis

Se me ha pedido encarecidamente (y cito) “demostrar por qué la fiesta de Halloween es la peor celebración de todas las que importamos”. Habiendo ya defendido exitosamente alguna vez la supremacía del hombre sobre la computadora con un texto más bien ordenado, creo que en este caso, y para bienestar de cualquier papanatas que pudiese llegar a marearse con los párrafos demasiado extensos, que debo desmenuzar las “razones” que me llevan a creer que Halloween es la peor celebración de todas las que importamos. Sí, volví a citar. Y si trato bien a los papanatas es precisamente porque en democracia su voto vale tanto como el de cualquiera. Incluso siento que perdí el debate antes de comenzar, ya que estoy imaginando a más de una diciendo: “Ay, que aburrido, yo la pasé bárbaro en la fiesta de Halloween con las chicas, fuimos a un boliche y nos tomamos todo, etc., etc., etc.”. Pero eso mismo se puede hacer cualquier día. Para bailar, mamarse y copular con un desconocido sirve lo mismo cualquier sábado de mayo.

Si quieren la respuesta rápida, esta es. Halloween es la peor celebración de todas las que importamos, porque es la más estúpida de todas.

La noche de brujas prendió rápido entre ciertas culturas, por algún motivo que no llego a entender completamente. Tal vez porque lo mismo da salir a cortar calles, quemar y saquear en cueros, que hacerlo vestido de Jason. Pero ni eso, porque los países faranduleros y con ganas de primer mundo americano (o sea, la Argentina) la están adoptando como una tradición irlandesa degenerada en estadounidense. O sea, estamos trayendo la versión “crema pastelera” propia de las películas en los suburbios. Quiero decir que me caen mal los chicos pidiendo golosinas de puerta en puerta en los countries, pero no me opondría ni a los druidas con sus sacrificios humanos ni a la quema de animales en jaulas. Debe ser todo un show. Y un asado, en ese orden.

No me malinterpreten, estoy convencido de que Halloween es una estupidez gigantesca, pero no por las razones religiosas. No me interesa si es la celebración de Satanás o si comenzó a celebrarse por capricho de las comunidades de irlandeses católicos del siglo XIX; eso no podría importarme menos. Lo malo, es que precisamente le da pie a la iglesia evangélica a salir a luchar contra el mal, predicando exageradamente y alejándome de Dios. Y no quiero tener nada que ver con eso. El Mal tiene muchas cosas a favor, como eso de los dragones, la hechicería, las orgías y Elizabeth Hurley. Tampoco creo conveniente salir a luchar contra el bien, ya que creo que uno debe procurar hacerse de la menor cantidad posible de enemigos mortales, especialmente entre superhéroes. No importa, no me hagan caso.

Pero es una celebración acerca de la muerte. Todo un grupo de gente celebrando la muerte. Podrás vestirte de hada madrina o de burrito de Shrek, pero así y todo estarás formando parte de una celebración en la que los muertos vuelven a estar entre los vivos. Y bien sabemos quienes son los que más disfrutan de esto: los vampirotes góticos, darkettes y demás caballeros de la oscuridad. Cuando ver una y otra vez las películas de Tim Burton y escuchar a The Cure no alcanzan para que un joven exprese su depresión artística, éste se vuelca al vampirismo. Gente con mucho tiempo a disponibilidad, ya que lo de vestirse y maquillarse, me imagino, debe llevarles un buen rato. Supongo que no se dan cuenta de que podrían enviarme el mismo mensaje poniéndose ropas comunes y sobre ellas una remera con la inscripción “Nadie me entiende: soy infeliz, me llevo mal con mis padres pero no con su dinero y mis compañeros de colegio privado me golpean prácticamente a diario”.

Lo más irritante probablemente sea que la estupidez “Halloween” se evidencia en los adultos más que en los niños. O en los adolescentes. Es como que les pone la pelotudez a flor de piel. ¿Vieron la guerra de almohadas? Bueno, imagínensela de noche y con muchos disfraces. Me veo en un futuro caminando con mi hijito/a de la mano, por la vereda, y teniendo que protegerlo/a de los idiotas que encontrarían diversión en asustarnos. Bastaría con que un paparulo de diecinueve años vestido de payaso diabólico se tirase desde un árbol cuando pasáramos junto a él para que toda una escena de gritos, llanto, orina e imborrables cicatrices emocionales tomase lugar. Y a eso habría que sumarle la reacción de mi hijo/a.

Me aterra también pensar en como serían los noticieros dentro de unos cincuenta años, habiéndose convertido Halloween en una fiesta “criolla”. Si hay algo a lo que no quiero exponerme, es a estar mirando el noticiero y que aparezca una vieja de setenta y ocho años a puertas de una verdulería, siendo entrevistada y diciendo algo así como “y… ya no se puede festejar, ¡con el precio de las calabazas! ¡Aumentó todo de vuelta! Una ver - güen - za…”. No quiero eso. Me alcanza con la merluza en Semana Santa y el pan dulce en Navidad. No quiero un plano de la vieja alejándose lentamente, arrastrando el changuito lleno de caramelos por la vereda. No quiero grupos piqueteros pidiendo bolsas con calabazas a fin de tener “un halloween digno”. Si siguen jodiendo, voy a armarme y cazarlos uno a uno, aviso.

Bien podría decir yo que los festejos (a nivel social) no me afectan porque no salgo, no bebo alcohol y no hago otra cosa sino dormir, comer y escribir en Damos Pen@. Pero supónganse que me encuentro regresando de trabajar y apenas llego a casa me toca timbre un nenito mal disfrazado de hombre araña, que ante mi negativa a darle dulces sin motivo, y envalentonado por el grupo de amiguitos que lo secunda a la distancia, estrella un huevo de gallina contra mi frente. ¿Qué hacer en ese caso? Lo siento por él, pero es que me vería obligado a sacarle la mierda a golpes, sólo por principios éticos. Y se me hace que algún vecino me miraría con mala cara, de ahí en más. Probablemente el padre del chico.

Terminaré diciendo lo que a muchos les parece lo mejor, a mi entender es lo más triste. Me refiero a los disfraces. Las gansas histéricas que se quieren hacer las diosas de la provocación vistiendo versiones “prosti-eróticas” de cualquier cosa me provocan urticaria. Cualquier hombre sabio que quisiese sexo apasionado no procuraría buscarlo en una noche en la que las mujeres, los travestis y los borrachos jodones se ven prácticamente de la misma manera. Y cualquier hombre con dos dedos de frente que quisiese una enfermera no saldría a bailar con sus amigos, sino que intentaría violarse a un perro callejero, iría a parar al hospital y fingiría accidentalidad cada vez que le tocase una teta a quien lo estuviese cuidando.

Eso es obvio. Ahora, voten.

La Mantis.

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San Valentín es la peor, por Nevermind

Antes que nada, mis agradecimientos a Lulet por haberme hecho conocer este lugar (aunque tal vez ella no lo sepa), y por supuesto a todos por permitirme participar.

Me ha tocado esta vez, inaugurar una nueva modalidad de duelos, y recae sobre mis hombros la responsabilidad de argumentar en pos de una prueba negativa. Una prueba diabólica -como los que estudian Derecho sabrán reconocer-: ¿Por qué San Valentín es la peor celebración anglosajona que importamos, respecto Halloween?. Deséole suerte a mi contrincante, la necesitará.

Pues bien, veamos entonces. San Valentín, Día de los 'Enamorados'. Un día pensado hoy por hoy, sólo para aumentar las ventas de Bon o Bon y/o conejos de peluche. Nunca ha habido un día más depresivo para la historia de la humanidad, disfrazado de fiesta. En primer lugar, se celebra la muerte (si, muerte) de Valente, emperador romano por allá lejos entre los 360 y 380 DC. ¿Qué puede llegar a tener eso que ver con el amor?. Si quieren saber más al respecto, pueden ir acá.

Por otro lado, en esta fecha, uno siempre anda corto de bolsillo. Se vienen las clases el mes que viene y hay que empezar a preparar los finales (para los que van a la facultad); o incluso, correr a las librerías para llevarse los útiles a precio, antes de la suba generalizada de marzo. Esto hace que cuando le compremos el consabido chocolate a nuestro/a enamorado/a, dispongamos de tan poco presupuesto, que corramos el riesgo de ser abofeteados ante tan burda demostración de cariño.

Ahhh, pero eso es si tenemos enamorado/a, porque si no, película y pañuelo se ha dicho. Mientras todo el resto del mundo parece tener una vida perfecta, nuestra pareja nos dejo JUSTO dos semanas atrás. Y por si fuera poco, cada paso que das en la calle te recuerda que estás solo/a, abandonado/a y triste: "Un Bon o Bon por un beso", "No sea amargo, regale flores", "10% de descuento en cena para dos", "mmm, papi, completita por $20". Arrrrghhhhh!

Bueno, pero supongamos que sos uno de esos/as que tiene la suerte de compartir con su novio, novia, o amigo/a con beneficios (seee, que los hay, los hay). Empiezan los problemas: ¿pero no era que habías hecho reserva en el restaurante?, ¿no te parece demasiado caro tu regalo, si nos conocemos hace sólo dos meses?, ¿esta baratija me das después de dos años de salir conmigo?, ¿por qué a ESA se le ocurre buscarte justo hoy?, ¿es el día de los enamorados y así me tratas?, ¡TE ODIO, NO QUIERO VERTE NUNCA MAS!!!.

Sí, mis amigos, las fechas especiales son las mas propicias para una pelea. Cualquier cosa se maximiza a punto tal de dejarlo a uno con un trauma de por vida. ¿Qué hice mal que no hicieran todos?.

Veamos en cambio, en la otra vereda, qué nos depara Halloween. Si lo hicieramos como en USA, deberíamos todos disfrazarnos, y salir a pedir caramelos. ¡Qué experiencia más grata para todo niño!, la sensación de solidaridad de la gente y el respeto por sus antepasados que vienen a visitar la tierra de los vivos cada tanto. Es noche de Brujas, noche de diversión, de sustos, de risas, de ¡truco o treta!. Y si no somos infantes, nada más divertido que ayudar a nuestro hermanito, hermanita, hijo, hija, vecinito, vecinita; a pasarla lo mejor posible bajo el cielo estrellado de Octubre.

Tal como estamos hoy, nada de eso ocurre; pero cada vez pegan más las fiestas de disfraces, las salidas con amigos, la espuma loca. "Noche de joda" diría un amigo. "Noche de reviente" le respondo.

Nada más lejano a la prisión de San Valentín.

Nevermind.