“Los hermanos sean unidos,
y esa es la ley primera,
porque si entre ellos se pelean,
se los comen los de afuera”
Bueno muchachos/as, prepárense para comer porque hoy tenemos 2 hermanos peleando, y nosotros somos “los de afuera”. Así es, por primera vez en nuestro querido blog tenemos un duelo entre hermanos, y esto es para tener en cuenta porque no estamos hablando de dos tipos que se cruzan por 1º vez, estos 2 se conocen (y bien), así que esto promete ser un duelo de aquellos (siempre que escucho esa frase me pregunto ¿cuáles serán aquellos, no?).
Y ya sin más preámbulos les presento a nuestros duelistas. En esta esquina lo tenemos al “Capitán del espacio”, que defenderá a capa y espada a los pochoclos (supongo que por lo menos a capa porque tiene nombre de superhéroe, aunque también puede ser de alfajor). Y en esta otra esquina lo tenemos a zZz Carpo, que defenderá a las garrapiñadas.
Recuerden, voten a la que les haya parecido la mejor defensa. Y si son precoces y ven q todavía no esta la “poll” para votar a su izquierda sean pacientes, que apenas me contacte con uno de mis colegas este tema será solucionado (porque yo no se como catzo funciona eso, visteh).
Mis saludos, y a duelear carajo!!!!
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Pochoclos
Buenas y santas duelodialecticolectores!!! A decir verdad, estaba muy interesado en esto de "duelar" contra mi hermano, perdón, mejor dicho: mi hermano MENOR (atender: la razón por la cual esa palabra esta resaltada en mayúsculas es solo porque al ser MENOR, no sabe UN CARAJO DE LA VIDA y por lo tanto NO DEBE GANARME) pero bueno, no estamos aquí como él (la desgracia familiar) bien dice con su frase de “no debemos atacar a las personas, sino a sus ideas” -déjenme decirles algo de paso mis amigos, él NUNCA TUVO UNA BUENA EN TODA SU CORTA VIDA, pero eso es otro tema- estamos aquí para defender cada uno su postura.
En fin, es mí deber resaltar las bondades del pochoclo, pororó, palomitas de maiz, o bien su variante imperialista, el popcorn, una golosina, que por más que algunas personas gusten de su variedad salada, (gustos son gustos) no deja de ser una golosina.
Empecemos con un poco de historia, por mi parte nunca pensé en encontrar datos como estos, pero ¿sabían, por ejemplo, que el pochoclo tiene más de 1000 años de antigüedad y consumo?.
Yo no, y les cuento que hasta se han encontrado rastros de él en tumbas de culturas preincaicas, o que en 1948, se hallaron palomitas de maíz en cuevas de murciélagos de Nuevo México (yankeeland), que fueron datadas del 3600 a.C. (hace una bocha loco!) y que en 1492, Cristóbalito notó que los indios hacían sombreros y corpiños con palomitas de maíz… no se ustedes, pero creo que los corpiños de palomitas de maíz pueden llegar a ser la sensación de la próxima temporada en lo que a ropa interior comestible se refiere.
Y si quieren me pongo técnico y les comento que cada grano de maíz pisingallo (cuando mi vieja lo mencionaba me reía horas como un idiota) para pochoclo contiene una cantidad de humedad en su endospermo (núcleo almidonado) y que a diferencia de la mayoría de los otros granos, la corteza externa es muy gruesa e impermeable.
Pero ¿Cómo y porqué se forman los pochochos? el tema es así, a medida que el grano se calienta más allá de su punto de ebullición (100ºC), hasta los 175 °C ponele, el water que esta adentro del grano se convierte en vapor, por todas esas cosas que vimos en la primaria, generando así presiones internas de hasta unas 9 atmósferas (que parece mucho), entonces el vapor no se puede escapar por lo grueso e impermeable de la corteza que lo mantiene sellado, hasta que la presión interna llega a tal punto que la corteza no puede contenerla y ocurre una pequeña explosión que termina volteando al grano de adentro hacia fuera, (le queda el culo como una flor bah) y debido a la humedad que se encontraba “uniformemente” distribuida dentro del núcleo almidonado, la expansión repentina convierte el endospermo en una especie de espuma, a la que le mandás azúcar, o lo que te guste, y queda pipón pipón.
Pero bueno, vayamos a lo verdaderamente importante, que es todo el significado del pochoclo, porque si hay algo que simboliza desde 1912 cuando empezaron a comercializarse en los “theaters” es una palabra: PELICULAS.
Es así, pochochos equivale a pelis, ¿y a quien no le gusta esa combinación? Es la que te recuerda diferentes etapas de tu vida, o diferentes lugares donde compartiste momentos mágicos, de mundos ideales, mundos en los que tú y yo, podamos descubrir, como vivir… y todo eso…pasemos a ver las dos básicas opciones con las que podemos encontrarnos.
A saber:
En el cine: salís con sus amigos, e igual que en el bondi cuando vuelven del colegio, se sientan todos atrás porque son re piolas y re jodones, ¿y qué más? Seeeeee! TENES que tirar pochoclo, donde sea, pero hay que hacerlo “uhhh uhhh jajajojo mirá como le pego a la vieja” “ehhh mirá mirá” “qué querés que mire” “esto, tomá puto” y ahí nomás se tiran pochochos entre ellos, jaja que piolas. O lo que más les divierte el famoso “miren, miren jaja, miren la pantalla” y así tiran sus pochochos lo más alto posible para que se vean las sombras al pasar por la luz del proyector (ni vale mencionar si llegan con las manos a hacer sombras chinescas…).
En tu casa: acá tenés las dos versiones, la versión amigos, que no difiere mucho de la del cine, solo que la estupidez es increíblemente potenciada por el tamaño reducido y lo familiar del hogar. Pero eso si, quien le quita la magia a preparar los pochoclos en la sartén “con los pibes” mientras el rompepelotas del grupo la destapa y le salta un grano maíz sin calentar lo suficiente y le pega en la cara, más precisamente en el pómulo, mientras todos juntos se miran y se tiran al piso de la risa al grito de JUAAAAAA CASI TE SACAS UN OJO JUAAAAAA…QUE FLAASSHHH.
Y sino la otra versión, la versión hot de “invito a mi amiguita especial a ver una peli a casa” y te alquilas “Como perder a un hombre en 10 días” porque te dijeron que es entretenida y media maricona y además está Kate Hudson que se parte, y la esperas ya con el bowl hecho de palomitas (ok, la verdad es que se te quemaron, y fuiste corriendo a blockbuster a comprar de las que se hacen en el microondas antes de que llegue) y ya a la mitad de la película, más precisamente cuando los actores están comiendo en el restaurante y ella se va atrás a ver el partido de básquet de los New York Nicks con los tipos de la cocina (si bueno… la ví la peli ...pero con mi vieja…y la verdad que es entretenida) ahí es cuando te embolaste, porque vos sos mas intolerante que yo con las películas romanticonas, vos preferís las de zombies, robots, y ninjas o porque no, una de zombies ninjas contra robots. Entonces agarras los pocholos y le vas dando uno en la boquita…ella te da uno en la boquita… vos le das otro… comparten uno los dos juntos, así, como si se besaran pero se comen el pochoclo, ¿me explico? Justo ahí se pierden la parte en la que Kate se lamenta delante de él porque Sprewell falló el tiro final y los Nicks perdieron (ok ok… quizás la ví más de una vez) y a vos, concientemente, porque el dundee de las propagandas de Gancia es Millhouse al lado tuyo, se te “cae” un pororó JUSTO en el escote de ella, PERO QUE MAL CHE, ahora lo vas a tener que recuperar y esa remerita te lo impide, así que venga, pim, pum, pam, se quedan en bolas para la altura en que cada uno de los personajes de la peli se da cuenta de las mentiras del otro (bueno lo reconozco… cada vez que encuentro la película en TNT la dejo) y patapúfete, nueve meses mas tarde sos un feliz padre.
En fin, creo que está más que claro los beneficios del pochoclo, en obvia contradicción a las “garrapiñadas” que ya de por si tienen un nombre violento y todos sabemos lo que dice el Indio, “violencia, es mentir”, y si lo dice el Indio, entonces es verdad, porque es un groso. Además nunca vas a ver “tres paquetes de pochochos a un peso” como venden en las plazas (Dios, con que deben estar hechas esas cosas!) o simplemente un pochoclo nunca te va a dejar ese sabor HORRIBLE que te queda al morder un maní feo, porque todos lo sabemos, y quien no lo grito de purrete: maní quemado hace mal al higado!!!
Sin más, me despido.
El Capitán del Espacio.
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Garrapiñada
Si bien toda la vida se me dijo que no tenia que discriminar, me es imposible encontrar una razón por la cual igualar en características al "inflado" pochoclo por LAS garrapiñadas (si, ese placer que a la vez es dulce cuando se derrite en tu boca y luego salado cuando mordés el maní, combinando los placeres de una forma que todavía no entendes como puede ser cierta). Pero bueno, como debo aclararle esto a ustedes, y claro a mi contrincante de sangre, un rival complicado ya que sus gustos gastronómicos pueden llevarlo a cometer actos tan impensados como encontrarle un punto bueno al pochoclo.
Bien, empecemos simplemente por mirar la caja de navidad que su empleador les ha "regalado" por su trabajo en todo el año, mírenla, si esa q cada trae menos cosas, ahora la sidra es de plástico, el pan dulce lo usas como maza y el vino es un Talacasto de 1 peso, si todo deplorable, "ah no!, yo renuncio, encima que estoy en negro por laburar todo el año me regala estas cosas, es inadmisible!".¡Pero alto! Que es ese paquetito ahí escondido, ¡si!, es justo lo que necesitabas, ese paquetito de garrapiñadas que se saca una leve sonrisa y pensas por lo bajo "que groso, por lo menos se jugó y me regalo garrapiñadas, así da gusto laburar", y te vas contento con tu cajita que cuando llegues va a quedar ahí tirada, pero claro sin las garrapiñadas que fue lo primero que atacaste y por lo cual la vuelta a casa fue la mas alegre del año. Y sigamos con las fiesta, claro entras al súper y ves cuando esta el champagne ese y decís "¡¿pero tanto?!" y ni hablar del desmaye que te pegas cuando ves lo que esta la gran opción de conquista llamada "fresita", chau ahora vas a tener q remarla con una reino de castilla. Claro que eso sigue pasando a medida que seguir armando el changuito para las fiestas, pero un momento, vayamos a los números y sorprendámonos un ratito: La canasta navideña subió en el último año un 24% y su costo total pasó de 43 a 54 pesos. Los cuatro productos que más aumentaron fueron pollo (53,44%), budines con frutas (52,28%), champagne (40,94%) y sidra (40,92%) Los únicos productos que registraron una baja en sus precios comparados con los de las fiestas del año pasado fueron las garrapiñadas (-22,24%) y el pan dulce de frutas (-1,23%).
Basta, lo terminaría acá, ¿te imaginas la cara de alegría que podría tener el niño de 6 años al abrir el pan dulce (si, eso que tiene frutas y es sequísimo) y se encontrara adentro montones de garrapiñadas? Como diría Mastercard "No tiene precio", ni que Papa Noel, ni video de high musical, ¡eso no lo podrá olvidar jamás!
¿Sos un tipo que le gustan las variantes?, entonces lo único que te va a gustar del pochoclo es que tiene montones de nombres, razón que más que gustar causa molestias porque nunca terminas sabiendo de que estas hablando y si el que te vende entiende lo que queres. Y no me digas que llamara una golosina "palomita de maiz" es bueno, porque yo no veo lo divertido de comerse una palomita. Volviendo al tema del "amante de las variedades", que mas a gusto que con las garrapiñadas que pueden ser de avellanas, las gloriosas de maní, de pipas de girasol, de nueces, de coco, de anacardo, de pistachos y de sésamo, como para que elijas y eso que no hablamos de las formas de presentación, ya que tambien ahí hay variedad y de la grande.
No me gusta ser agresivo ya esta no es una "anti defensa" del pochoclo, pero claro, el hecho que sea una golosina tan imperialista y elitista a veces molesta. Porque ese "popcorn" es totalmente discriminador. ¿Porque me preguntas? Fijate a la entrada de los hipermercados que te venden, si esos con los colores imperialistas, ¿y en el cine? Si, lo mismo, en cambio siempre las mejores garrapiñas te las venden a 2 x 1 peso en el puestito del centro mas cercano, donde el señor macanudo te da las "calentitas" y hace comentarios sobre las características físicas de la mujer q acaba de pasar.
Si hay algo que uno aprende de chico que es el sabor de una golosina es directamente proporcional con su dificultad para abrirlo y/o para nombrarlo, cuestión que directamente me lleva a preguntarles cuanto tiempo han "perdido" metiendo esos dos dedos en la bolsita y tratar, cual si fuéramos una maquina para sacar peluches a 1 peso, de lograr q esas 2 garrapiñadas sean nuestras, aunque claro era mas fácil girar la mano pero es muy difícil cuando queres ver la peli tranquilo. Uh! Mirar la peli tranquilo, eso si es que difícil ahora que no podes ingresar con garrapiñadas (si, el ingresar con insumos que no son de la cadena es casi tan peligroso como llevar armas de destrucción masiva o ser pariente de De La Rua). Vos tranquilo mirando el estreno y abajo el gordo pelado se descose de la risa en una parte para nada graciosa y dice "esta es la mejor película que vi en mi vida", eso no merece un pochoclo que solo molesta, ¡eso merece todo el paquete de garrapiñadas en la pelada hasta que quede roja!
Y ni hablemos el sentido que se le usa a ambas palabras, yo la verdad nunca encontré una señorita que me dijera "mi pelo se parece una garrapiñada", pero seguro que alguien les habrá dicho "mi pelo se infla como un pochoclo", o hasta quizá les pase a ustedes mismos. Pero creo que lo que a uno le cambiaria la vida seria que te digan "esta mina huele a garrapiñadas de maní", no podes responder a eso, tenes que ir corriendo directamente a donde se encuentre la mina y pedirle casamiento ya, por primera vez en la vida se te pusieron de acuerdo el estomago, el corazón y el cerebro, eso no lo podes pasar por alto.
Y no me vengan con que "con la comida no se juega", porque primero: siempre me dijeron que las golosinas no son comida, y segundo: tirársela al que se lo merece no es un juego, es un principio de vida. Tan principio de vida como lo es que no hay blanco ni negro, no hay ni bien ni mal, no hay ni dulce ni salada, hay garrapiñadas….Y todos sabemos que Dios el sétimo día se tiro en el pastito y se comió un paquete de garrapiñadas.
zZz Carpo.
